Lembra que antigamente tinha blog?

Nudeu tempo de fazer maquiagem hoje. Nudeu tempo de fazer unhas há semanas. Nudeu tempo de hidratar o cabelo. Olho pro basculhante do banheiro e me desespero com a fila de cosméticos: Dermacyd, esfoliante, loção 3 em 1 para o rosto, óleo corporal. E, na prateleira, o shampoo e o condicionador. Fora o creme para linhas e rugas para área dos olhos, mais a máscara de pepino que estão na pia, o creme redutor de celulite e medidas na cabeceira da cama. Socorro! Tenho que tomar cuidado para que estes cuidados fiquem naturais, e que eu não vire escrava dos cosméticos. Hoje fui trabalhar em Caxias, procurei uma blusa mais arrumadinha, fiz uma fitagem mais caprichada no cabelo pra ver se ele dura. Mesmo sabendo que, no fim da tarde, ele está torcido pra cima com uma piranha preta segurando. Faz parte. Meu glamour tem duração média de 5 a 6 horas. Levando-se em consideração que trabalho 10 horas (incluindo o transporte entre um emprego e outro, porque né? esperar busão e tomar sol na car...

Trabalhando, quase onze horas da noite... vim aqui blogar pra ver se esse serviço anda logo. É que inventei de presentear umas pessoas com uns dvds montados por mim, e tenho que gravá-los todos HOJE. E, quando um ficou pronto e fui testar, uma faixa saiu errada. Espero que copiar seja mais rápido. Hoje o dia passou, rápido e eficaz rs. Tenho me sentido muito desanimada para trabalhar e só Jesus mesmo pra me sustentar. O fim do ano se aproxima e sinto que não tive um ano muito produtivo em um dos empregos. Chego lá e minha energia vai embora, parece que passou um ano e não fiz nada. Está realmente muito cansativo pra mim, esses dois empregos, mais filho, casa, marido, etc. Glória a Deus porque eu tenho dois empregos, mas só Ele mesmo pra me dar forças. Mateus hoje ficou na creche até tarde, porque o pai foi vistoriar o carro. Mas é bom porque na creche ele descansa, brinca com os amiguinhos, tem televisão e ele se distrai. Melhor do que ir com o pai pra tudo que é serviço burocrátic...

Depois da greve, a vida continua. Trabalhando bastante, serviço acumulado, um cansaçozinho de inverno... e os problemas de sempre. Juro que às vezes gostaria de trabalhar num laboratório rebolando tubinhos de ensaio. No silêncio. Porque eu tenho dooois empregos, e todos os dois estão me cansando. Graças a Deus! Eu gostaria de escrever uma lista de dicas para não se estressar no trabalho, mas neste momento não me vêm muitas à mente. Aliás, nenhuma. Aliás, eu gostaria de algumas dicas. Mas enfim, sigo em frente, como sempre segui. Com honestidade e seriedade. Não tenho os melhores empregos do mundo, mas tenho dois empregos. Todos os dias, de manhã, fico pensando se não tenho um motivo pra não ir trabalhar. E Deus me abençoa com uma saúde perfeita, um filho saudável, um marido maravilhoso. Então, ofereço a Deus o meu dia de trabalho e sigo nele até o fim. Para começar tudo de novo amanhã. Ai de mim se minha preguiça me governasse! Bem, amigos, por hoje é só. Fiquem com Deus!

Bem, como eu disse no post de férias (uns 2 ou 3 aí pra baixo), eu mudei de escolas. Já comecei há cerca de 1 mês, e estou ótima. Feliz da vida comigo mesma e com meu trabalho. Mas não por causa da mudança do trabalho, mas da mudança em mim mesma. Consegui uma turma de 4º ano no Rio, não gosto (não gostava) de trabalhar com criança grande, mas gente, estou mega feliz com a turma. É outra clientela, outro ambiente, sei lá, estou satisfeitíssima. Sinto que vou lá só pra ser professora mesmo (e não mãe, leão de chácara, médica, psicóloga e afins). Colegas? me receberam bem. Sinto falta de alguns colegas da outra escola... mas estou feliz. Lá em Caxias, conheci e me dei super bem com a colega que vai trabalhar mais diretamente comigo, a gente "fechou" legal. Não tive 100% de aceitação e apoio de outros setores, mas eu estou feliz. Sinto que tenho um grande trabalho a realizar lá ainda. Não sei se vou ficar lá 1 ano, 3 ou 10. Mas esse ano eu estou lá, e feliz. Sinto demais a falta...

Desse lugar, beibê! Estou doida pra dar um sumiço, mesmo que seja de uns 3 dias, estou muito cansada física e mentalmente. Não consigo fazer meu tempo render com inteligência, nem descansar como preciso. Perco muito tempo gastando meu cérebro pensando nas interpéries do trabalho, passo horas estática sem ser produtiva. Planejo mentalmente meu dia, mas fico paralisada de cansaço. Vontade de sumir só um pouquinho pra recuperar o fôlego. Fazer uma limpeza mental, respirar ar puro, rir, ficar cansada de tanto me divertir. Acho que se eu passasse uns 3 dias assim, ficaria renovada pelo menos por uns dias. Às vezes é necessário nos afastar um pouco, fazer uma pausa, deixar tudo pra trás. Hoje, por exemplo, recebi um telefonema de uma colega de trabalho, falando sobre uma pessoa que está causando problemas na escola, e que esses problemas devem persistir, e que eu devo receber essa pessoa na sexta. Eu estava dormindo, e ao desligar o telefone, comecei a perder o sono, ficar com raiva da pesso...

Eu confesso: estive torcendo pro Brasil mais pra ter jogos em dia de aula do que outra coisa. Sim, eu sou uma brasileira herege, que não está nem aí pra seleção, e quer mais é fugir do trabalho. Sei que a cada dia que não trabalho o trabalho do outro dia dobra, mas e daí? quero estar em casa, curtindo minha família e dormindo até mais tarde - tá certo que são só mais 30 ou 40 minutos, já que Mateus insiste em acordar cedo... aaaahhh, bocejos... - e com toda a tranquilidade do lar. Por falar em filho, mãe, filho da mãe e essas coisas, olha que bonita a campanha sobre valorização da maternidade que eu vi: Você não é incompetente, você é mãe. Tirei do blog Mães Mothernas, que eu sigo e tem na lista de blogs aí do seu lado esquerdo. Amay. Bem, continuo sonhando em vadiar na net e ganhar pra isso ser blogueira profissional, outro dia estava conversando sobre isso com minha irmã, que é uma empreendedora nata, tudo o que ela põe a mão pra fazer arrasa (vide bombons do niver do Mateus, aqui ...

Oi, gentem... Então, né, além de vadiar na internet, dormir, comer, namorar e babar meu filho eu trabalho também. Sou orientadora pedagógica (adoro esse título...) de uma escola municipal em Duque de Caxias, Baixada Fluminense. Aí minha diretora criou o blog e pediu pra eu dar uma ajeitadinha nele, e me convidou pra postar lá também. Como o nome da escola é Maria Clara Machado, eu coloquei a foto dela no topo e peguei na net um layout parecido com escola. Por enquanto está muito "burocrático", mas pretendo levar umas discussões legais sobre educação pra lá. Se você clicar na imagem abaixo, vai ser direcionado pra lá. Vê lá e me diz se tá legal: Ah, sim, domingo foi o niver do Mateus, foi lá em casa mesmo, só pra família e eu ainda nem vi as fotos, pra ser sincera. Logo logo eu posto no blog do Mateus como foi, com mais detalhes. Só sei uma coisa: Ficou lindooooooooooooooo!!! Beijocas!

Acho que todo mundo sofre isso, não? Só quero que o mundo acabe em barranco pra eu morrer encostada. Queria muito tomar um comprimidinho de manhã e ter disposição pra encarar os dias, que estão cada vez mais difíceis pra trabalhar. A cada dia o trabalho só aumenta, e com ele a sensação de que não vou conseguir terminar tudo até o fim do ano. Nem falo mais em conteúdos trabalhados, porque isso nem de longe eu consigo (ponha a culpa na gripe suína aqui). Estou falando das mil coisinhas pra preencher, dos documentos infinitos, reuniões, etc, etc. A cada dia que o fim se aproxima, este fim é empurrado pra lá com mais trabalho. Aqui em casa, tudo legal, umas coisas quebrando aqui, a gente fingindo que conserta ali, e vamo que vamo. Tenho andado muito estressada com o trabalho, e isso não está me deixando relaxar em casa como eu gostaria. Mesmo quando estou parada, sem energia pra fazer nada, fico parada e me culpando porque podia ter resolvido mil coisas. Mil coisas o quê? arrumar casa? iss...

Bem, eu já passei em alguns concursos, todos na área de educação. Acontece que eu quero mais. Quero passar num concurso para ganhar mais, ter um pouquinho mais de tranquilidade financeira e condições mais dignas para trabalhar. A área de educação sempre me fascinou, porém ultimamente ando muito fria e calculista: Sem condições de trabalho não dá. Então você me pergunta: Mas você não vai se sentir infeliz trabalhando numa carreira diferente da que você escolheu? E eu te respondo: Não. Tenho me sentido incompetente para ser educadora, porque a cada dia podemos menos diante das situações que os alunos vivem. Eles têm a vida destruída pela violência e pela ausência (ou presença conturbada, o que é pior) da família. Eu não sou a Mulher-Maravilha para pensar que sou capaz de mudar isso. O que eu quero para a educação? Não sei, sinceramente. Não é mais investimento do Poder Público. Este está batendo cabeça, também sem a menor ideia do que fazer. Não é me qualificar, não que eu saiba tudo, ma...